вот лета пишет, и честно, ну - понятно про что. а я честно не пишу. а ведь траблы психические у меня уже и сквозь одежду начали отчетливо так выпирать. и к терапевту я не сходил, и в церковь не сгонял, а тревоги мои все сильнее и, что характерно именно для клиники, невнятные.
с другой стороны, бывают поводы и серьезные. вот, например, с работой. когда берусь за много и в итоге ничего не успеваю, а стульчик подрос и лететь, и даже просто сидеть на нем уже страшновато. то есть без вато. или вот наркота. она же вернулась, правильно? правильно. что делает меня, понятно, еще неустойчивее - потому что, по хорошему, кто его знает, что эти барыги и други мои по теме в плюс мешают. счастье, что я, типа, далек от минуса и не подсел на систему. но: знаем мы такое счастье, видали и видим. есть родственники, включая первоочередно мать. или отца. или сестру. или брата. но брата меньше. но повод тоже серьезный - по крайней мере до тех пор, пока я собственную семью не создал - что, опять же, навряд ли возможно, учитывая проблему номер два и то, что никого, кого бы я любил, нету. или клнчилось или и не начиналось. что само по себе проблема закольцовывающая, посколько возвращает меня к состоянию, когда мне требуется брать на себя больше, чем выдерживает позвоночник, ну и все остальное прочее, которым обычно заполняются пустоты в жизни.
но самое интересное и болезненное, в общем, в том, что крупные ощутимые и действительно выглядящие проблемами проблемы меня повергают в тревогу значительно меньше, чем проблемы мелкие и, говорю, размытые. наверное, дело в том, что крупное и большое у меня не хватает масштаба прочувствовать. в амбразуру видно мелкое, а большое кажется фоном - причем необязательно опасным. голову я включал, замылить тревогу от мелкого возбуждением в себе тревоги от крупного - трюк достаточно сложный, маловыполнимый и, кроме того, потенциально взрывоопасный. что я умею терять башку, делать непоправимые ништяки и даже, например, картинно вешаться, - это тоже не стоит списывать со счетов, даже если конкретно сейчас я вполне вменяем, а не общаюсь сам с собой короткими плохо сформулированными аллилуйными распевами.
короче. не факт, что что-то нужно менять мне, но если вдруг оно само захочет поменяться, то - о, я знаю слово амбивалентность! - я не готов, и, одновременно, я буду рад.
очень общие места, но зато почти совсем честно