19:51 

вот лета пишет, и честно, ну - понятно про что. а я честно не пишу. а ведь траблы психические у меня уже и сквозь одежду начали отчетливо так выпирать. и к терапевту я не сходил, и в церковь не сгонял, а тревоги мои все сильнее и, что характерно именно для клиники, невнятные.
с другой стороны, бывают поводы и серьезные. вот, например, с работой. когда берусь за много и в итоге ничего не успеваю, а стульчик подрос и лететь, и даже просто сидеть на нем уже страшновато. то есть без вато. или вот наркота. она же вернулась, правильно? правильно. что делает меня, понятно, еще неустойчивее - потому что, по хорошему, кто его знает, что эти барыги и други мои по теме в плюс мешают. счастье, что я, типа, далек от минуса и не подсел на систему. но: знаем мы такое счастье, видали и видим. есть родственники, включая первоочередно мать. или отца. или сестру. или брата. но брата меньше. но повод тоже серьезный - по крайней мере до тех пор, пока я собственную семью не создал - что, опять же, навряд ли возможно, учитывая проблему номер два и то, что никого, кого бы я любил, нету. или клнчилось или и не начиналось. что само по себе проблема закольцовывающая, посколько возвращает меня к состоянию, когда мне требуется брать на себя больше, чем выдерживает позвоночник, ну и все остальное прочее, которым обычно заполняются пустоты в жизни.

но самое интересное и болезненное, в общем, в том, что крупные ощутимые и действительно выглядящие проблемами проблемы меня повергают в тревогу значительно меньше, чем проблемы мелкие и, говорю, размытые. наверное, дело в том, что крупное и большое у меня не хватает масштаба прочувствовать. в амбразуру видно мелкое, а большое кажется фоном - причем необязательно опасным. голову я включал, замылить тревогу от мелкого возбуждением в себе тревоги от крупного - трюк достаточно сложный, маловыполнимый и, кроме того, потенциально взрывоопасный. что я умею терять башку, делать непоправимые ништяки и даже, например, картинно вешаться, - это тоже не стоит списывать со счетов, даже если конкретно сейчас я вполне вменяем, а не общаюсь сам с собой короткими плохо сформулированными аллилуйными распевами.

короче. не факт, что что-то нужно менять мне, но если вдруг оно само захочет поменяться, то - о, я знаю слово амбивалентность! - я не готов, и, одновременно, я буду рад.
очень общие места, но зато почти совсем честно

URL
Комментарии
2016-03-14 в 20:00 

Лоторо
Марс в фуражке
Ну, пока сам не захочешь взять себя в руки, никто тебе не поможет. В интересах общества и ближнего круга, чтобы ты таки взял.
Пойду к Ксении свечку за тебя поставлю хоть, не знаю.

2016-03-14 в 20:11 

Эмичка-белочка
Тэк, это очень важно и ценно, что вы признаёте свои проблемы и готовы про них открыто говорить.
Вы нам всем очень важны.
Если всё так сложно, то брать себя в руки, наверно, бесполезно - из таких ям не выползают на энтузиазме - просто надо сделать несколько шагов. Начните с терапевта. У вас есть координаты хорошего психотерапевта? Я специализируюсь на поиске хороших специалистов, если нужна помощь - обращайтесь. :-)

2016-03-14 в 20:17 

Лоторо
Марс в фуражке
Главное, чтобы желание взять в руки было. Без него ничего не будет.

2016-03-14 в 20:22 

Эмичка-белочка
Ну, это да. Хотя бы лежать в нужном направлении необходимо.

2016-03-16 в 23:49 

сегодня приду домой после завершающего этапа аттестации (или не сегодня, но приду) и напишу себе новым постом, какие есть мысле о выползании из воронок, или - по меньшей мере - почему это воронка
спасибо

URL
2016-03-16 в 23:49 

сегодня свечка очень пригодилась бы

URL
2016-03-17 в 00:06 

Эмичка-белочка
Зайду завтра в катедралу и поставлю за всех вас. Держитесь, товарищи, это просто весеннее обострение. В июне нам уже разрешат на улицу и снимут рубашки с длинными рукавами. :-)

     

огровиенна

главная