• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

сижу на балконе, жарю шашлык. балкон, к счастью, не мой. центр города. завтра с работы увольняются два моих друга. с нашей общей рабоиы.
и грустно, и хорошо спокойно так

22:41 

много нервничаю. если честно, то трясусь просто. к двадцать восьмому году жизни я наконец допер, зачем мне нужны девы. почти единственно зачем.
увериваться в себе. каждодневно, еженощно, от каждого действия и разговора, которые удается вести от первого лица к лицу, ко мне обращеннлму. желательно, с выраз распахнутыми окнами.

еще пара панических атак, и я погебу врать врать врать

00:46 

неделю (ни с того, ни с сего получилось) поделав вид, что мы встречаемся, я сделал вот что
1) привет, у меня сегодня нет времени
2) окхорошо, но кончились деньги, а предложить безден альтернативу у меня сейчас не выдумывается
3) аня, я правда не мудак, но я не умею отвечать на "я тебя люблю"

усе, я снова один. чота больненько

20:02 

еще. умерла моя учительница, последнее время рабоала в школе рядом с моей квартирой. приглашают на ее место - через дорогу перейти, и все, и я на работе.
на похороны так и не собрался, а о вакансии задумался.
обычная школа, никаких тебе глухих

19:46 

на долгое и приятное чтение, глядите:

arzamas.academy/materials/745

19:41 

страшно иметь брата в европе. на каждое сообщение о терактах столбенею.
мирные сытые валлоны, самые толерантные и открытодверные к мусульманам - хотя и совершенно непонятно почему: колонией у них был заир, да и то не у страны, а лично у короля.
печаль печаль печаль

19:51 

вот лета пишет, и честно, ну - понятно про что. а я честно не пишу. а ведь траблы психические у меня уже и сквозь одежду начали отчетливо так выпирать. и к терапевту я не сходил, и в церковь не сгонял, а тревоги мои все сильнее и, что характерно именно для клиники, невнятные.
с другой стороны, бывают поводы и серьезные. вот, например, с работой. когда берусь за много и в итоге ничего не успеваю, а стульчик подрос и лететь, и даже просто сидеть на нем уже страшновато. то есть без вато. или вот наркота. она же вернулась, правильно? правильно. что делает меня, понятно, еще неустойчивее - потому что, по хорошему, кто его знает, что эти барыги и други мои по теме в плюс мешают. счастье, что я, типа, далек от минуса и не подсел на систему. но: знаем мы такое счастье, видали и видим. есть родственники, включая первоочередно мать. или отца. или сестру. или брата. но брата меньше. но повод тоже серьезный - по крайней мере до тех пор, пока я собственную семью не создал - что, опять же, навряд ли возможно, учитывая проблему номер два и то, что никого, кого бы я любил, нету. или клнчилось или и не начиналось. что само по себе проблема закольцовывающая, посколько возвращает меня к состоянию, когда мне требуется брать на себя больше, чем выдерживает позвоночник, ну и все остальное прочее, которым обычно заполняются пустоты в жизни.

но самое интересное и болезненное, в общем, в том, что крупные ощутимые и действительно выглядящие проблемами проблемы меня повергают в тревогу значительно меньше, чем проблемы мелкие и, говорю, размытые. наверное, дело в том, что крупное и большое у меня не хватает масштаба прочувствовать. в амбразуру видно мелкое, а большое кажется фоном - причем необязательно опасным. голову я включал, замылить тревогу от мелкого возбуждением в себе тревоги от крупного - трюк достаточно сложный, маловыполнимый и, кроме того, потенциально взрывоопасный. что я умею терять башку, делать непоправимые ништяки и даже, например, картинно вешаться, - это тоже не стоит списывать со счетов, даже если конкретно сейчас я вполне вменяем, а не общаюсь сам с собой короткими плохо сформулированными аллилуйными распевами.

короче. не факт, что что-то нужно менять мне, но если вдруг оно само захочет поменяться, то - о, я знаю слово амбивалентность! - я не готов, и, одновременно, я буду рад.
очень общие места, но зато почти совсем честно

23:27 

мне подарили шато двенадцатилетней выдержки. позавчера.
сразу после этого я его выпил. втроем. молча.

все, больше мазков позитива на холсте мироздания нет.
сплошь черкаши

23:18 

все, закончил. сорок часов. спать

URL
18:59 

снова ночь работы: пишем проект практически заново. звуки слышу, как будто оеи раздаются в соседней комнате; в ушах вата.
все, кого мне дали в подчиненных, меня ненавидят.

16:26 

интернат решил стать инновационной площадкой. проект пишу я (40 стр., но много таблиц). в пятницу до обеда он должен лежать на одном из столов в белом доме.
еще пишу:
вкр по жестовой речи (60 стр., идет отвратно)
аттестационные материалы на категорию (100 стр., но много схем и заимствований).
сопроводительный текст и сценарий на новый фильм к инновационной площадке 15-20 стр.
стишки (новые суицидадьные осень-зима, хочу новую подборку 12 стр. из 30)
позавчера начал заново березну (150 стр. из 500 было; сейчас в процессе обнуления)
неделю кромсаю письменную исповедь для священника, скоро схожу. требуется, пора.

надо получить премию и, раздельно, стимулирующие; отдать их матери
вспомнить зачем

думать переживать переживать думать некогда, и слава богу

19:08 

сегодня приезжали директора со всего города. и по очереди ходили ко мне на уроки. все. и все завучи.
но я живой

21:14 

весь день в груди колет. ну, как сказать-то. крючит физически. прихватывает. да, это очередной официальный жалостливый пост.
сам виноват, знаю

URL
22:21 

немощный и разваливаюсь, а пришли гости - улыбался лучезарно четыре часа подряд. считал.
эти люди мне в тягость, но без них от меня как соц животного совсем ничего не останется

17:28 

комаров написал в неву обзор публикаций молодежи в толстяках. меня записали в восторженно рифмующих (дурачков, очевидно). учитвая, что это он про мою рифмовку в октябрьском знамени, то печаль и правда. зря я тогда ою не сопротивлялся.

духомпал основательно

21:23 

в самый неподходящий момент звонит мать и спрашивает: тебе деньги зачем? в смысле, говорю. ты, говорит, совсем дебил в цветочном магазине отовариваться в январе?
а она оказывается симку мою старую вставила, а там уведомления приходят с карты.

поржать поржали, но завтра - менять

01:36 

начальство вызвало к себе и потребовало отчет: зачем я ездил в питер. откуда узнали - малопонятно. директору приятно думать, что жизнь моя течет сквозь его руки, а потому она деятельно принимает участие в том, что она под этой моей жизнью понимает. испытал чудовищное какое-то раздрпжение, выслушивая от нее, какая ужасная была моя девочка из питера - кажется, я ей сам об этом этими же словами как-то по пьяни рассказывал.

дергало сказать, что я женюсь на ее тезке и уезжаю работать в 33 интернат при герценовском.

21:54 

маме дали мультишенген на три с чем-то года. через сутки мне нужно сказать ей что-то такое чуть более окончательное, чем "до свидания". хотя, возможно, базельская версия брата ее не выдержит и отправит обратно через пару месяцев. это самое ужасное в нашей семье: никто ни в чем не уверен, а потому заранее готовится к худшему варианту, а когда он все-таки происхолдит - оказывается совершенно и принципиально вообще пиздец как сука не готов.

мне посоветовали на осень записаться на долгие курсы питерское отделение шолоховского, и пожить. полина сомуж, по слухам, уехали куда-то вдаль и надолго, а потому город будет пуст, как и планировалось еще лет пять тому назад. за лето я закончу порядочно так всякой писанины и буду мозгами переутомлен, а потому похож на всех остальных, которые там проживают. ну, что они там проживают.

да, в городе я теперь, с отъездом всех практически по отпускам или насовсем, один. отец с семьей, по слухам опять же, во франции. надо сходить на кладбище.

14:35 

ща вот еще восемь стихов напишу и отправлю на дебют. как раз время подойдет. нехай деньги плотют. вот.
и ближайшие три с половиной месяца единственный вопрос, который я смогу людям (каким угодно вообще) задать, будет:

17:34 

а книгу мне подарили вот какую

огровиенна

главная